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February 28 >>> En Vrac <<<
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LES QUESTIONS DE L'ENSEIGNANTE... - Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses elèves. - De la laine, répond Delphine. - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? - Des oeufs, répond Karine. - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ? - Des devoirs, répond Lionel. February 22 La peche sur glaceDeux blondes vont à la pêche sur glace, ils font un trou, installent leurs lignes à pêche et entendent une grosse voix dire :
Y A PAS DE POISSON ICI. Ils s’en vont un peu plus loin et creusent un autre trou, installent leurs lignes à pêche et entendent à nouveau une grosse voix dire : Y A PAS DE POISSON ICI. L’une d’entres elles se fâche et dit : Coudont té qui toi, es-tu Dieu pour savoir qu’il n’y a pas de poisson ici. Non, Je Suis Le Directeur de l’Aréna. ----------------------
Mdrrrrrrrr !!! Merci Solveil    J'ai trouvé ceci joli et j'ai pensé à toi....
------------------ Merci Josee !!! Histoire magnifique prenez le temps de la lire et de bien la comprendre surtout.CECI EST UNE HISTOIRE VRAIE ET VRAIMENT BELLE ! Une belle petite fille enjouée avec des boucles blondes de presque 5 ans, en attendant avec sa maman près de la caisse, aperçoit: Un collier de perles toutes brillantes en nacre dans une boite en aluminium rose!
'Oh s'il te plait, maman, est-ce que je peux les avoir? Maman je t'en supplie, s'il te plait?' Vivement la maman regarda à l'arrière de la boite rose et se tourna vers ces petits yeux bleus qui lui suppliaient avec sa petite frimousse tournée vers le haut. '$1.85. C'est presque 2 dollars. Tu sais, si tu les veux vraiment, tu peux faire des choses extra à la maison et en un rien de temps tu auras assez d'argent pour les acheter toi-même. Et ton anniversaire est seulement dans une semaine, tu auras surement des sous de ta grand-maman aussi.' Aussitot que Jenny retourna à la maison, elle vida sa petite tirelire en forme de cochon..elle calcule 17 cents. Après le diner, elle a fait plus que demander pour aider à la maison et ensuite elle a été chez la voisine Mme. Mc James en lui demandant si elle pouvait arracher ses mauvaises herbes pour 10 cents? À son anniversaire, sa grand maman lui donna un autre dollar et enfin elle avait assez d'argent pour s'acheter le collier. Oh, Jenny adorait ses perles. Ça la faisait sentir madame et grande fille. Elle les portait partout à l'église le dimanche, à la garderie, même au lit! Les seules fois qu'elles les enlevaient c'était pour nager ou prendre un bain. Car sa maman lui avait dit que si elles étaient trempées, elles tourneraient peut-être son cou vert. Jenny avait un père qui l'aimait beaucoup et à chaque soir quand il était temps de la mettre au dodo, il arrêtait tout ce qu'il faisait pour aller lui raconter une belle histoire. Un soir, après avoir terminé son histoire, il demanda a Jenny, 'Est-ce que tu m'aimes?' 'Oh que oui papa, tu le sais que je t'aime' 'Alors, donne-moi tes perles.' ' Oh, papa, pas mes perles. Mais tu peux avoir ma Princesse- le cheval blanc de ma collection. Celle avec la queue rose. Tu te souviens papa? C'est toi qui me l'a offerte. C'est ma préférée.'
'C'est ok, ma puce. Papa t'aime. Bonne nuit' Et comme toujours lui effleura la joue avec un bécot.
Environ une semaine plus tard, après le conte du soir, le papa de Jenny lui demanda encore, 'Est-ce que tu m'aimes?' 'Papa , tu sais que je t'aime' 'Alors, donne-moi tes perles.' 'Oh papa, pas mes perles. Mais tu sais tu peux avoir ma poupée, la nouvelle, elle est toute neuve, celle que j'ai recue pour mon anniversaire, elle est si belle et tu peux même avoir la petite couverture jaune qui est appareillée à ses souliers.'
'C'est ok. Dors bien. Que Dieu te bénisse, ma puce. Papa t'aime.'
Et comme toujours, il lui carressa la joue tendrement avec un bécot.
Quelques soirs passèrent, et un soir quand son papa est entré dans la chambre, Jenny était assise comme une indienne au pied du lit. Comme il s'approchait d'elle, il remarqua son petit menton tout tremblant et une larme silencieuse qui coulait sur sa petite joue. 'Mais qu'as-tu Jenny? Quest-ce qui se passe?' Jenny ne dit rien mais leva ses petites mains menues vers son papa. Et quand elle les ouvra, le collier de perles y était. Avec une voix tremblante elle lui dit, 'Voilà papa, c'est pour toi.'
Avec ses propres larmes qui coulaient sur son visage, le gentil papa de Jenny pris les fausses perles d'une main et de l'autre sorti de sa poche, un étui en velours bleu avec un collier en perles véritables et lui donna. Il les avaient depuis le début. Il attendait seulement qu'elle lui donne les fausses perles pour qu'il puisse lui donner le vrai trésor. Comme Dieu, il attend de nous qu'on lui donne les choses fausses à quoi on tient dans notre vie, pour les remplaçer par un trésor magnifique. Tenez-vous à quelque chose que Dieu veut que vous vous débarassiez? Avez-vous des compagnons qui ne sont pas nécessaire et vous font mal? Des habitudes, des activitées, auxquelles vous êtes si habitué et attaché qu'il semble impossible de se débarrasser? Parfois c'est difficile de voir ce que l'autre main retient, mais croyez en une chose....* *Dieu ne prendra jamais quelque chose à quoi vous tenez sans le remplacer par quelque chose de mieux!
Vous pouvez faire 2 choses avec cette histoire a) Vous la passez aux autres qui en seront touchés b) Vous pouvez la jeter et ne pas en être touché. Les plus beaux cadeaux arrivent, quand vous partagez l'amour et que vous touchez les autres au coeur.* ----------------------------------------------
Merci Ma Belle Rebecca February 21 Les chats ont-ils vraiment 9 vies?
On aimerait bien le croire, mais tous ceux et celles qui ont déjà perdu leur compagnon félin savent que c'est une légende.
On dit que les chats ont neuf vies... Pourtant, cette croyance, qui remonte à la nuit des temps, a des fondements tout ce qu'il a de plus concrets...
Cette légende trouve son origine dans la triste histoire du chat à travers les âges. Tour à tour méprisé, craint, encensé, il fut des époques où tout chat qui daignait se montrer les moustaches était tué sur le champ, ce qui devait évidemment nuire considérablement à la survie de l'espèce. À cause de sa grande capacité de reproduction (qui fait maintenant l'horreur des maîtres qui ne sont pas assez prévenants pour faire stériliser leur animal avant que l'inévitable ne se produise), le chat a réussi à sauver sa race, envers et contre tous. Le chat n'a jamais été vraiment en voie d'extinction.
C'est donc à cause de sa résistance et de son endurance que la croyance populaire a crédité le chat de plusieurs vies. C'est comme ça qu'on expliquait le fait que les chats, bien qu'abattus en masse, semblaient toujours présents dans les villes. Comme si ceux qu'on tuait revenaient simplement pour poursuivre la route dans une seconde, troisième ou huitième vie.
Neuf vies... Mais où était-il donc? --------------------------------
He bin !!!! February 20 Mdrrrrrr !!!!!Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant. Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire. Le curé lui dit: - Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis.. N'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'... Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit: - Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse! ON CHERCHE NOS FEMMES...ON CHERCHE NOS FEMMES...
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - 'Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.' Le second lui répond : - 'Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?' - 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.' - 'Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?' - 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...' ---------------------------------------------- Ho le vilain !!!! February 18 Pour ceux que ca pourait interesser...Une portee de Labrador Brun chocolat prevue pour mi Avril , seront prets fin Juin ....
Si interesse contacter Dream February 17 C'est l'histoire du gars ......:C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque et marche direct au comptoir et dit:
'Vous savez...je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois, j'aimerais bien mieux avoir une job'
Le travailleur social derrière le comptoir lui dit 'Ça tombe bien !! On viens juste d'avoir une ouverture pour un travail. C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille. Vous aurez à la conduire dans la Mercedes du bonhomme, les vêtements sont inclus. À cause des longues heures de travail, les repas sont payés. Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances et satisfaire ses besoins sexuels. Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage....le salaire est de 200,000$ par année' Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit....: 'Tu me bullshit tu, toé là ? '
Le travailleur social lui répond..: ' c'est toi qui as commencé ! ' LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors, elle... 1. fit cuire le déjeuner pour la famille 2. réveilla les enfants 3. prépara leurs vêtements pour l'école 4. les fit manger 5. emplit leurs boîtes à goûter 6. les conduisit à l'école 7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison 8. s'arrêta à la banque 9. passa au supermarché pour quelques courses 10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses 11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures 12. nettoya la litière du chat et lava le chien 13. mangea seule en 10 minutes 14. se dépêcha de faire les lits 15. fit la lessive 16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol 17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans a voiture en revenant 18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter 19. leur fit faire leurs devoirs 20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert 23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine 24. emplit le lave-vaisselle 25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et.... 27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre. Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria: - "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine". Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit: - "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!"
------------------------------------------------------------- He Vlan !!!! February 13 LES SUPPLICES CHINOIS...Un homme perdu dans la foret trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :- " Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "- " Bien sur, mais a une condition : si vous touchez a un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. " - " OK ", répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant: " 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine ". Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'a la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un autre post-it sur la fenêtre disant: " 2e supplice chinois, Grosse pierre liée a testicule gauche ". Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence a se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: " 3e supplice chinois, Testicule droite liée au pied du lit " February 12 7%Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit :
- Seigneur, j’aimerais savoir comment est le paradis et comment est l’enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l’une des portes et permit au saint homme de regarder à l’intérieur. Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde. Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l’arôme délicieux. Le saint homme saliva d’envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades. Elles avaient toutes l’air affamées. Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillérée. Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. Dieu dit :
- Tu viens de voir l’enfer.
Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte. Dieu l’ouvrit. La scène que vit le saint homme était identique à la précédente. Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches. Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant. Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- C’est simple, répondit Dieu, ça ne prend qu’une seule habilité. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons ne pensent qu’à eux-mêmes.
Quand Jésus est mort sur sa croix, Il pensait à toi.
Il est estimé que 93 % des gens ne transféreront pas ce courriel. Si vous faites partie de 7 % qui le feront; transférez-le avec le titre : « 7 % »
Je fais partie du 7 % et rappelle-toi que je partagerai toujours ma cuillère avec toi
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Merci a ma tite lili
February 11 LA GRANDE GUEULE...Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. * Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100. * Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. * Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... * Agent: Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée. * Homme: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée. * Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. * Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. * Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. * Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: * " VEUX-TU BIEN LA FERMER TA GRANDE GUEULE ! " L'agent se penche et demande à la femme: *" Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? " Elle répond: * " Non, seulement quand il a bu. " February 08 Rire un peu ...Un gars se retrouve dans sa camionnette avec une blonde qu'il a dragué dans un bar.
Ils sont stationnés à un endroit isolé. Ils commencent à s'embrasser et à se caresser... l'atmosphère se réchauffe. Le gars demande à la blonde: " Veux-tu aller en arrière? J'ai un matelas..." La blonde répond: " Non, j'aimerais mieux pas. " Ok, se dit le gars. Elle n'est peut-être pas encore prête. Ils continuent donc à se caresser et à s'embrasser. Le gars enlève la blouse et la jupe de la blonde. Les vitres commencent à être embuées. Il lui demande à nouveau: Tu sais... mon matelas en arrière est très confortable. Veux-tu aller l'essayer? " La blonde répond d'un air un peu vexé: " Non. J'ai pas envie. " Bon, se dit le gars. Va falloir vraiment l'allumer. Les caresses deviennent plus intimes et après quelques minutes, la blonde est complètement nue et le gars aussi. Toutes les vitres sont embuées. La blonde commence à pousser des longs soupirs les yeux à demi fermés. Elle est sûrement prête, se dit le gars. Là, si elle n'est pas prête, elle ne le sera jamais. Il lui demande avec un petit sourire en coin: " T'es certaine que tu ne veux pas aller en arrière, sur mon matelas? " La blonde arrête tout et le regarde, visiblement fâchée: " J'AI DIS NON! Je veux rester devant avec toi." ------------------------------------------
Un gars rentre chez lui furax. - Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marie hein ? et crois pas que je vais me laisser faire ! Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. - Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais. Sa femme reste silencieuse. - Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête - Je fais pas la tête, je compte... -----------------------------------------------
February 05 Nouvelle position: La corde à lingeIl y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour. Il s'agit de 'la corde à linge'" C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, le mari est étendu juste à côté, pis... Y sèche! February 03 SERVICE APRÈS VENTE...Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?" Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?" Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?" Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?" Le client: "Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur." Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?" Le client: "Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marque 12X dessus si ça peut vous aider." Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
February 01 Tempêtes hivernales: Une autre grosse bordée de neigeD'importantes chutes de neige sont attendues vendredi en Ontario et au Québec. Environnement Canada prévoit de la neige abondante, de la pluie verglaçante et du grésil.
Au Québec, la neige doit commencer à tomber vendredi matin sur le sud-ouest de la province et doit s'intensifier en après-midi. La tempête prévue, accompagnée de vents forts du nord-est et de la poudrerie, se déplacera graduellement vers le centre et l'est du Québec. On attend vendredi de 15 à 25 centimètres de neige sur les régions de l'Outaouais, de Montréal de l'Estrie et de la Beauce. Dans les Laurentides et vers Charlevoix, les accumulations seront de l'ordre de 25 à 35 centimètres. Vendredi soir et la nuit suivante, la dépression atteindra le sud-ouest du Québec. Une période de grésil ou de pluie verglaçante devrait suivre la neige sur ces régions du Québec. En Ontario En Ontario, vendredi, le mauvais temps frappera d'abord la région de Windsor et s'abattra ensuite sur les régions de London, Kitchener et de Niagara. Il poursuivra ensuite sa trajectoire vers l'est jusqu'à Ottawa. De 10 à 30 centimètres de neige pourraient tomber sur ces régions. De la pluie verglaçante et du grésil doivent tomber le long des lacs Érié et Ontario. Air Canada avise sa clientèle que la tempête pourrait provoquer des retards ou l'annulation de vols. Dans l'Atlantique Entretemps, dans la région de l'Atlantique, la situation s'est considérablement améliorée dans l'Île-du-Prince-Édouard. Le beau temps d'hier a permis aux équipes de monteurs de lignes de rebrancher plus de 19 000 abonnés. Selon des données publiées vendredi matin par Maritime Electric, un peu plus de 2700 clients sont toujours sans électricité. Les choses pourraient toutefois se compliquer dans la nuit de vendredi à samedi, puisqu'un avertissement de pluie verglaçante a été émis pour toute l'île. Pour savoir si l'école de vos enfants est fermée, consultez le site:www.radio-canada.ca/tempete Pour connaître l'état des routes, consultez le site:www.radio-canada.ca/route Pour savoir si Air Canada a annulé des vols, consultez le site:www.aircanada.com LE FAMEUX VERBE...Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ». Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ». L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ». Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX »
Mouuuuhaaahaaahahahaha !!!!
>>> Horoscope Fevrier <<<Verseau : Poissons : Bélier : Taureau : Gémeaux : Cancer : Lion : Vierge : Balance : Scorpion : Capricorne : |
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