Janique's profileº°‘¨Ðr€åM¨‘°ºPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
November 30 A la caisse Pop ...Un gars entre dans une caisse et dit à la caissière: " Je voudrais ouvrir un hostie de compte dans ta caisse à marde. " Mais enfin, monsieur, restez poli..." " Kesséke t'as ? Tu veux mon poing s'a gueule, vieille peau sale?" " Écoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..." " C'est ça, grosse vache, appelle-lé ton sans dessein de directeur..." Le directeur arrive: " Monsieur, il y a un problème? " J'sais pas, je veux ouvrir un hostie de compte dans c'te caisse à marde parce que j'ai gagné 17.5 millions à la super 7..." Et le directeur de répondre.... " Je suppose que cette grosse christ de vache vous fait chier ? ------------------------------------------ Trop trop bonne ....Merci Solveil !!! Les perles des reclamations d'assurance...Assurance C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l' assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assureurs. L'orthographe , le vocabulaire et la grammaire sont d'origine... ************************** Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant , et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille... _____ Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). _____ Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite: arrière défoncé, présence de la police , choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard. _____ Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ? ___ J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. _____ Je vous témoigne mon grand mécontentement vous m'etes tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part. ____ Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. _____ En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance. _____ J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier. _____ J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau. _____ Depuis ma chute , je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. _____ Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants . Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. _____ J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité. _____ Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. _____ Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis . Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renverse ce cycliste : je ne l'avais pas vu. _____ Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt a droite, avant que je puisse le télescoper. _____ Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. _____ En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier. _____ Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. _____ J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche. _____ Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.. _____ Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains. _____ Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. _____ A votre avis , est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou . Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots casses, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés. _____ Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là. _____ Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. _____ Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci- joint le certificat que j'ai pu arriver a avoir par mon docteur . Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ. _____ Je debouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. _____ Circonstances de l'accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de entreprise. _____ En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. _____ Et enfin, l'une des meilleures lettres jamais reçue par un assureur : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai... Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en ziguesaque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. -------------------------------------------
mdrrrr j'aimerais bien travailler dans un bureau de reclamation d'assurane...histoire de pouvoir leur repondre  November 29 Une Carte de Noel pour Cedrika Provencher et sa Famille...
Disparue depuis le 31 juillet 2007 Imaginez le beau cadeau pour cette famille que de retrouver leur fille pour Noel ... d'ici la vous pouvez leur faire parvenir vos souhaits a cette adresse... CEDRIKA PROVENCHER November 28 Mouhahahaha !!!Maintenant que son nom est dans les journaux ...vous savez qui est mon con de voisin  Quelques jokes ...histoire de rire un peu ...Au petit-déjeuner, une femme dit à son mari :
- J'te gage que tu ne sais même pas quel jour on est aujourd'hui ! Son mari, qui ne le savait visiblement pas, fit semblant d'être indigné : - Bien sûr que j'le sais! Il prend sont manteau et file travailler. Vers 10h, on sonne à la porte, la femme ouvre et un livreur lui présente un énorme bouquet de fleurs. Puis, vers 13h. On sonne encore. Cette fois, le livreur lui remet une magnifique boîte de chocolats. Enfin, à 15h, un troisième livreur se présente avec cette fois, une superbe robe. La femme en a les larmes aux yeux. Puis, lorsque son mari rentre du travail avec un plateau de sushis et une bouteille de champagne, elle lui saute au cou en s'écriant: - Oh chéri, chéri!!! C'est incontestablement le plus beau jour des vidanges de ma vie!!! -------------- Un beau matin, un gamin demande à son père : November 27 10 petits gestes pour changer le monde
Il suffit de peu, parfois, pour changer l'ordre des choses. Un geste simple, reproduit par des centaines, puis des milliers et des millions d'individus, pourrait vraiment sauver le monde. Et celui qui posera ce premier geste, ça pourrait être vous !
Voici quelques suggestions pour amorcer cette grande chaîne de salut.
1- Inscrivez un geste de pur altruisme, une fois par semaine, à votre agenda. 2- Déterminez un montant mensuel qui sera systématiquement versé à une oeuvre de charité. 3- Ménagez vos transports. 4- Créez des traditions charitables 5- Militez pour la consommation responsable auprès des vôtres. 6- Diffusez votre savoir. 7- Prenez le temps de dire bonjour aux sans-abris. 8- Choisissez un lieu de bénévolat qui vous nourrit spirituellement 9- Revalorisez vos «indésirables» en les offrants à autrui. 10- Débarrassez-vous d'un préjugé par semaine
Aie !! j'ai du travail a faire ... November 26 Une illusion ? Pas tout à fait...Une illusion ? Pas tout à fait...
De quel côté tourne la dame ? Droite ou gauche ?
Si vous voyez la demoiselle tourner en sens horaire, on suppose que vous utilisez le côté droit de votre cerveau.
Si vous la voyez tourner en sens contraire, on suppose que vous utilisez le côté gauche de votre cerveau.
Certaines personnes peuvent la voir tourner dans les deux sens, mais la majorité ne peut la voir que dans un sens. CE N'EST PAS UNE BLAGUE, CHAQUE DIRECTION PEUT ÊTRE VUE ! ------------------------------------ J'ai fait un petit test , si vous la voyez tourner vers la droite ...faites tourner votre pied vers la gauche , la dame changera de direction ...si si ...ca fonctionne ! Le chat de sa femme...Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. November 23 Hip Hip Hip Houra !!!Coucou
Quelque temps passer je vous demandait votre opinion au sujet d'une chicane de voisinage (merci a ceux qui ont repondu )
 Bon alors voici les dernieres nouvelles ...Mercredi matin une grande operation policiere a eu lieu dans ma cour et celle du voisin..
 Le tout a commencer en ville , le gendre de mon voisin n'a pas voulu s'aretterpour une verification de routine je presume ...(la policiere dit qu'il avait l'air louche )...bref le gars s'est sauve s'en suit la poursuite policiere qui se termine dans la cour du voisin ...demande de renfort parceque le gars s'est baricader dans la maison avec son beau pere et un ami ...apres quelques heures ....nous avons vu sortir notre charmant voisin le menotte au poignet et se faire embarquer dans la voiture de police ...(QUELLE JOIE ) mais bon , la joie s'est vite eteinte , il est de retour chez lui , surement sous promesse de comparaitre (car son gendre et son ami etaient recherches pour on ne sait trop quoi et ils se cachaient chez le voisin )...mais deja ce matin il a recommencer son petit jeu d'intimidation en regardant mon chum en se tappant un manche de hache dans les mains ...et juste pour vous dire comment il est trouillard , plus mon chum avancait ... plus lui il reculait ...  lolll dur homme fort avec sa gueule et son bout d'bois et encore .....DE PIRE EN PIRE...C'est mal : Vous ne retrouvez plus votre boite de pilules contraceptives. C'est pire : C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a "empruntée"... ---------------------------------------------------------------------
C'est bien : vous vous êtes décidée à faire du rangement. C'est mal : Vous ne retrouvez plus votre vibromasseur. C'est pire : C'est votre fille de 12 ans qui vous l'a emprunté... ----------------------------------------------------------------------
C'est bien : Votre fils passe la majorité de son temps à étudier dans sa chambre. C'est mal : Vous trouvez une K7 vidéo porno sous son lit. C'est pire : Vous jouez dans le film. ------------------------------------------------------------------------
C'est bien : Il y a une bonne entente à la maison. C'est mal : Vos enfants font déjà l'amour à 13 et 14 ans. C'est pire : Ils le font ensemble. ------------------------------------------------------------------------- C'est bien : Pour vous, les infirmités physiques, ça ne compte pas. C'est mal : Votre mari louche. C'est pire : Il est plus joli que vous. --------------------------------------------------------------------------- C'est bien : Votre femme ne vous parle plus. C'est mal : Votre femme veut divorcer. C'est pire : Elle est avocat. --------------------------------------------------------------------------
C'est bien : Votre femme et vous avez décidé de faire le point. C'est mal : Votre femme vous quitte. C'est pire : Pour une autre femme. -----------------------------------------------------------------------
C'est bien : Votre fils se décide enfin à mûrir. C'est mal : Il est amoureux de votre voisine. C'est pire : Vous aussi. --------------------------------------------------------------------------
c'est bien : Votre femme va faire un tour. C'est mal : Elle est arrêtée pour racolage. C'est pire : Elle vous accuse d'être son mac. --------------------------------------------------------------------------
C'est bon : Une bonne partie de jambes en l'air en voiture. C'est mauvais : Vous êtes arrêtée. C'est pire : Par votre mari. November 21 Délinquants sexuels: Une pétition pour un registre publicDélinquants sexuels: Une pétition pour un registre publicUne pétition de 62 000 signatures, déposée à l'Assemblée nationale, demande que les adresses personnelles des délinquants sexuels soient rendues publiques.
Une pétition de 62 000 signatures a été déposée, mercredi après-midi, à l'Assemblée nationale, pour réclamer que le registre des délinquants sexuels devienne public. L'initiative a été lancée par une mère du quartier Limoilou, à Québec, Sophie Dupont, dont la fille de 10 ans aurait reçu une proposition sexuelle d'un voisin. L'homme avait déjà été condamné pour avoir eu des relations sexuelles avec un mineur. « Si j'avais eu accès à ce registre-là, dit-elle, on aurait su qui était ce voisin-là, ça ne serait jamais arrivé. » Le ministre de la Justice du Québec, Jacques Dupuis, est réfractaire à rendre publiques les informations personnelles sur les délinquants sexuels. Il explique que les corps policiers savent où se trouvent ces personnes à risque. « [...] pour l'instant, avance-t-il, ça fonctionne et les policiers exercent cette vigilance-là, alors pour l'instant, moi ça me convient. » L'opposition sans position L'Action démocratique du Québec a décidé d'entreprendre une tournée de consultations pour connaître la position du public sur la question. En entrevue à RDI, la porte-parole de l'opposition officielle en matière de sécurité publique, Sylvie Roy, a précisé que les rencontres commenceront prochainement. « Il y a lieu d'avoir des nuances là-dedans, parce que pour un pédophile dangereux, on s'enflamme assez facilement, mais pour un crime peut-être un peu moins grave, dit-elle, [...] il y a aussi la famille du délinquant, la femme et les enfants, qui deviennent des victimes si on fait un registre public. » Le modèle américain Il y a dix ans, les États-Unis ont rendu public le registre des délinquants sexuels. Des sites Internet privés proposent même aux internautes de recevoir un message par téléphonie cellulaire si un délinquant s'installe dans leur quartier. L'adresse, des photos et le dossier judiciaire de ceux qui apparaissent dans ce registre sont aussi disponibles en ligne.
ENFIN !!!! November 19 Pensee du jour !L'habitude est ennemie du bonheur.
D'habitude j'aurais pardonner... Now je me vengerai !!!
November 18 Le Mensonge d'Un HommeUn jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il. Le bûcheron lui répondit : "Non". Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau. A nouveau le bûcheron lui dit: "Non". A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?" "Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il. "Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme: "Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!" Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois. La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
sacre menteur va .... ---Votre Opinion SVP---Les Faits
Vous aimez la nature ,vous habitez presqu'en plein bois , vous faites decouvrir toutes les beautes de la nature a vos enfants du mieux que vous pouvez ,vous leur enseignez a respecter l'environnement et ce dans le seul but d'assurer leur avenir ecologique . Mais ...(parceque dans toute histoire y'a un MAIS )vous vivez aussi entourez de quelques personnes , jalouses surement , qui s'amusent a detruire votre reputation ....Je m'explique ....
Nous , (moi et ma petite famille) nous allons faire un tour en voiture , armee de ma camera numerique a la recherche d'images (animaux , paysages et tout) et ce par pur plaisir. Aussi nous pratiquons la chasse sportive . Le Hic ... on a un voisin qui lui BRACONNE et , apres avoir fait ses gestes illegaux , s'amuse a telephoner les gardes forestier pour leur dire que c'est mon homme qui a tuer illegalement ces pauvres betes ...Le pire c'est qu'a toutes les fois ou les gardes forestier se deplacent , ils trouvent des carcasses , preuves d'actes de braconnage.Certe le voisin en question est sous couvert de l'anonyma , mais tlm le sais que c'est lui qui est a la source de cette campagne de salisage ...mais sans preuve concrete on ne peut rien y faire ....
Mes questions sont :
1 Quesqu'on fait ?
2 Devrait-on avoir recours a la loi pour ce genre d'individu ?
3 Ou devrait-on payer pour s'en debarasser?
Merci pour vos commentaires et suggestions November 16 --Absurde--40 % des accidents sont provoqués par l'alcool.
Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau.
C'est énorme!
Satisfaire a coup sur !Comment satisfaire une femme à coup sur ? - Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier. Comment satisfaire un homme à coup sur ? - Sucer. ARNOLD, SYLVESTER ET LE STUPIDE...Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent dehors et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête. Arnold se recule et sort un fusil de calibre douze et tire droit dans la pomme et dit: - I'm Terminator. Sylvester remet une pomme sur la tête du gars et sort un arc et tire droit dans la pomme et dit; I'm Rambo. Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver et tire droit dans la tête du gars et dit: - I'm sorry.
November 15 C l'histoire du gars .....C'était un homme qui appèle le patron de la SAQ chez lui vers 19h30 et lui demande`` Bonjour c'est pour savoir à qu'elle heure vous ouvrez demain? - À 9hrs lui répond le patron -Merci bonne soirée! Plus tard vers 11hrs le même gars rappèle chez le patron et lui demande d'une voie un peu amocher -Oui ce ce seerrait ppo pour savoirrr à qu qu qu'elle heure vous vous ouvvrrrez demain? -Le patron qui ce fache un peu lui dit: Je vous les dit tout à l'heure on ouvre à 9hrs. Merci et il raccroche... À 2 heures dans la nuit le même type appèle encore chez le patron et lui demande `` Heu bonchhoir j'aimerais ben savoir glupppp s'cuser j'ai le hoquet bon je voudrait zavoirrrr à quel quel quel hheuree glupppp!! vous z'ouvrez de de demain ma ma tin glupppp!!! Le patron vraiment faché lui cri: Écoute moi le cave je t'ai dit par 2 fois qu'on ouvrait à 9hrs et je ne veux plus que tu m'appèle et ne te présente pas demain matin car je ne te laisserai même pas entrer es ce que tu as bien compris? Le gars de répondre: Okééééé je je nneee veux pas entré cé quuuee j'aimmerais sortir SVP!!!  Comme dab .......y'a toujours l'air aussi " intelligent " ....  |
surtout vis-a-vis mon voisin 
|
|
