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October 31 Poesie de GōūrgãnĐiŋ£™En cherchant une amie, il est entré dans une salle sans faire de bruit, se faisant une place petit à petit dans le coeur des gens. Il a su se faire apprécier par sa sollicitude, sa simplicité, son humour, sa droiture, sa bonté ..Toujours d'humeur égale, il ne laisse rien transparaître à leurs yeux, faisant fi de ses tracas. Un jour , il a remarqué une participante parmi les autres, son coeur a fondu pour EllE. Son coeur ne lui appartenait plus ... Il s'est mis à rêver de la posséder, d'une vie à deux, faites d'amour , de joies ,de bonheur ,du quotidien EllE... elle ne l'a pas distingué dans tous les participants; mais au fur et à mesure que les semaines défilent, doucement EllE a prêté un peu plus d'attention à ses écrits. EllE a bien vu qu'il a un sérieux penchant pour EllE; EllE prend cet état de fait à la légère, n'en a cure de ce faible qu'il ressent pour EllE. Elle virevolte tel un papillon , de fleur en fleurs, s'amusant de ci- delà. Ses amies tentent de lui ouvrir les yeux mais pourtant EllE n'ose y croire, se dit que c'est improbable d'être amoureux d'une personne, juste simplement par ses dires, la vision d'une photo et pourtant ... Pourtant, un jour, EllE lui a ouvert son coeur.... et ce fut le commencement du début de la fin ... ------------------------------------ Pris sur le groupe Amour et Amitie avec permission de GōūrgãnĐiŋ£™ ....merci ! 31 Octobre 2007 !Soyez Prudent !
et
Amusez-vous !
ROCKY POUR L'HALLOWEEN...Un petit gars se présente à l'Halloween habillé en Rocky. Je lui répond et lui donne quelques bonbons puis il repart. Une minute plus tard, il sonne de nouveau à ma porte. Je lui dis : - "Tu n’es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?" - "Non , là je suis Rocky 2 !!! "  October 30 LA MEC EN MANQUE DE SEXE À L'HALLOWEEN...Un gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment : - Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?  Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: - Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ????  Tite blagueUn homme d'expérience qui commençait à être taquiné par le démon du midi, un jour il interpelle sa femme : "Chérie, il y a 25 ans, nous n'avions qu'un minable appartement, une vieille bagnole, dormions sur un sofa, et regardions la télé en noir et blanc sur un écran de 10 pouces. Mais tous les soirs je pouvais dormir avec une jeune blonde sensuelle !
Aujourd'hui, nous avons une jolie maison, une belle voiture, un beau grand lit, et un écran télé au plasma. Par contre, je dois dormir avec une femme de 50 ans. Il me semble, que tu ne tiens pas ta partie de l'entente! "Son épouse en femme très compréhensive, lui rétorque : "Chéri je t'aime suffisamment pour te laisser voir une jeune blonde sensuelle de 25 ans si tu le désires, mais si cela arrive, je m'assurerai alors que tu retrouves aussi ton appartement minable, ta vieille minoune, ta télé noir et blanc et ton vieux maudit sofa! " Et au mari de répondre : Merci chérie de me guérir de mes tentations !
Mouhahahahaha pensee du jour"Les querelles ne dureraient pas longtemps si le tort n'était que d'un côté." -F. Rochefoucauld October 29 LA CHAUVE-SOURIS...LA CHAUVE-SOURIS... C'est une chauve-souris vampire couverte de sang... qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcellent pour savoir où elle en a tant trouvé. - Oh non! Laissez-moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée. - Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauves-souris vampires. Finalement, la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit : - On y est! Vous voyez cet arbre là-bas? - Oui! Oui! piaillent les chauves-souris vampire, la salive à la bouche. - Et ben moi je ne l’avais pas vu... La poussière des regretsLa poussière des regrets
October 26 Decadence IV
Deux agents du FBI et un détective de la police font équipe pour retrouver un commandant d'une escouade tactique kidnappé et forcé de participer à un jeu macabre imaginé par un psychopathe et sa protégée. ok ! Mais sont pas mort Jigsaw pis Amanda dans le dernier film ?
Hatebook, le côté diabolique de FacebookHatebook est un réseau social qui veut devenir l’exact contraire de Facebook. Alors que ce dernier se construit sur une base d’amis et de gens que l’on apprécie, Hatebook, comme son nom l’indique, permet de recenser tout ce que l’on déteste. Le site se pose donc en parodie de Facebook et va jusqu’à en reprendre la charte graphique, tout en utilisant un code couleur rouge, plus évocateur. Pour crier sa haineEn dehors de ce côté parodique, Hatebook est un réseau social somme toute assez classique, avec toutefois ces petits détails qui ne trompent pas. Il est donc possible de se créer un « album de haine », dans lequel on va pouvoir mettre des photos des choses que l’on déteste. En bons haineux, les membres vont pouvoir remplir une fiche baptisée « pourquoi suis-je meilleur que vous ? ». Cette parodie ne manque d’ailleurs pas d’en rappeler une autre, découverte durant l’été et baptisée Arsebook. Cette fois, Hatebook va plus loin en créant un véritable réseau, quand Arsebook se contente d’une simple page d’accueil détournée. Mais une fois encore, l’intérêt de ce site ne réside pas dans les rencontres qu’il permet ou son caractère social, mais plutôt dans un détournement amusant de Facebook. Notre avis : l’antisocial moyen va pouvoir perdre son sang froid de temps en temps sur ce service, mais les fans de sites communautaires passeront vite leur chemin. Hatebook est une parodie amusante, mais n’apporte rien de bien nouveau. À moins que vous détestiez les réseaux sociaux...
Bon ...moi y'a plus rien qui me surprend........ L'arbre et l'enfantAlain Morisod et Sweet People
L'ARBRE ET L'ENFANT Un jour quand je me promenait
Au fond de la grande forêt J'ai rencontrer un vieux sapin Qui avait un très gros chagrin Il avait l'ai si malheureux
Moi j'en avait les larmes aux yeux Je suis aller le consoler Et c'est alors qui ma parler Tu sais petit j'aimais la vie
Mais aujourd'hui tout est fini Le monde a perdu la raison La pluie est devenue poison Va voir les hommes dans leurs usines
Dit leurs d'arrêter les machines Dit leurs qu'il reste un peu d'espoir Dit leurs avant qu'il soit trop tard Et maintenant faut qu'on se quitte
Aller va vite petit Va vite Alors j'ai couru comme un fou
Et j'ai crier arrêter tout arrêter tout Vous êtes entrain de tout détruire Demain c'est la forêt qui va mourir Mais il ne m'ont pas écouter Alors je me suis mise a pleurer Je n'irai plus dans la forêt
Je n'irai plus non plus jamais Tout est fini Car se matin j'ai vu tomber mon vieux sapin
Tite pensee!Pourquoi sommes-nous trop timides pour dire des belles choses alors que pour les mauvaises, Tite blague ...C’est l’histoire d’un gars qui venait de se faire construire une taverne en région situé juste en face d’un cimetière. October 24 A L'Halloween...
October 16 RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT...RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT... 1- Chaque joueur doit fournir son propre équipement habituellement un bâton et deux balles. 2- Vous devez avoir l`autorisation de la propriétaire du trou avant de jouer le parcours. 3- Contrairement au golf en plein air, vous devez entrer le bâton dans le trou et garder les balles à l`extérieur. 4- Pour un jeu efficace le bâton devra avoir un manche ferme. La propriétaire du parcours se doit de vérifier la solidité du bâton avant que le jeu ne commence. 5- La propriétaire du parcours se réserve le droit de limiter la longueur du bâton pour ne pas causer de dommages au trou. 6- Le but du jeu est de donner autant de coups nécessaires et ce, jusqu`à ce que la propriétaire du parcours soit satisfaite et que le jeu soit complété. Tout manque à cette règle interdira le droit de jouer ce parcours à nouveau. 7- Il est très mauvais goût de commencer à jouer le parcours immédiatement à son arrivée. Un joueur d`expérience prend normalement le temps d`admirer le parcours avec une attention toute particulière pour que les deux banquettes soient bien formées. 8- Nous devons vous mettre en garde de ne jamais mentionner le fait que vous ayez pu jouer sur un parcours autre que celui sur lequel vous êtes en train de jouer. La propriétaire du parcours actuel pourrait en être bouleversée, et ainsi endommager l`équipement du joueur pour cette raison. 9- Les joueurs sont priés d`apporter leur équipement de pluie afin de se protéger. 10- Les joueurs doivent s`assurer que leur partie est bien planifiée, surtout quand le parcours est joué pour la première fois. Certains joueurs ont été très choqués d`apprendre que quelqu'un d`autre jouait sur un parcours qu`ils considéraient privé. 11- Un joueur peut présumer que le parcours sera en bonne condition de jeu en tout temps. Certains pourraient être embarrassés de découvrir que le parcours est temporairement en réparation. On doit alors agir avec diplomatie dans pareil cas. Les joueurs plus expérimentés trouveront une solution de rechange pour contrer une telle situation. 12- La propriétaire du parcours est responsable du soin et de l`entretien de tout buisson se trouvant autour du trou, afin de permettre une meilleure vision de l`alignement et de l`approche du trou. Ma grand-mere m'a toujours dit ...Ma grand-mère m'a toujours dit...
Ma petite fille, si un jour tu te maries et que tu veux Retiens bien ces leçons !
Si tu penses que tu es grosse, tu l'es probablement.
De chez Maya Le Photographe...Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ». Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. » Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne… -Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais ! -Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés. - C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir. - Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous ? - Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats. - Seigneur, ça a l’air… - …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés. - Oh mon Dieu ! - Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup. - Oh mon Dieu ! - Ah oui ! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil. - Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer… - Trépied ????? - Oh oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame ? Madame ? Cybole… è tombée sans connaissance !?%&???
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