Janique's profileº°‘¨Ðr€åM¨‘°ºPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 31 Y'a 6 mois ...
Oui , 6 mois aujourd'hui que la petite Cedrika a disparue ... Quelqu'un quelque part sait quelque chose ...
Je pris le ciel tout les jours pour ne jamais a vivre un tel drame 6 mois sans une de mes filles a mes cotes , pas certaine que je pourais tenir le coup ... Ouvrez l'oeil SVP !!!!
Merde !...Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans Le brouillard.
Après avoir longuement erré, Il aperçoit une cabane et frappe à la porte. - Y-a quelqu'un ? - Ouaie ! - Qui est là ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc à ton père. - Je ne peux pas; il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors. - Maman est sortie quand grand-père est rentré. - Putain d'merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors. - C'est pas possible ! - Il est sorti quand mon grand frère est rentré. - Bon alors appelle ton grand frère. - Ben il est sorti quand je suis rentré. - Cré nom de Dieu, mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben, à la maison OUI...mais pas ici ! Ici, c'est les chiottes !!!
mdrrrr January 30 Trop trop bonne !!!Un gars qui entre chez lui à 7 hres le matin. Sa femme l'attend de pied ferme Quand il entre elle lui dit:
Ouin belle heure pour arriver .Supermannnnnnnnnnnn!!! D'où arrive tu comme ça .Supermannnnnnnnnnnn!!! Il lui répond : Laisse moi t'expliquer mon amour. c'est que j'ai eu une réunion d'affaires... Elle lui dit: Une réunion d'affaire qui c'est terminée a 7hre Supermannnnnnnnnnn!!! Lui: Voyons mon amour , laisse moi t'expliquer, nous avons eu un nouveau client et avons été souper avec lui...... Elle lui dit : Un souper !!! un souper qui s'est terminé a 7hres Supermannnnnnnnnnn!!! Lui: Voyons mon amour, laisse moi t'expliquer 2 minutes..... Après le souper d'affaire, notre client voulait aller dans une discothèque Elle lui dit : La discothèque!!! la discothèque jusqu'a 7 hres Supermannnnnnnnnnn!!! Lui: Voyons ma chérie, laisse moi t'expliquer 2 minutes....après il a voulu aller au club de danseuses, mais je te JURE que je n'ai pas regardé... J'ai passé le reste de la soirée à regarder ma montre, je te JURE que je 'ai rien vu.. J'étais assez mal d'être là... Elle lui dit : Club de danseuses!!! Club de danseuses pis tu n'as pas regardé SUPERMANNNNNNNNNNNN!!!!!!!! Lui: Voyons mon coeur, laisse moi t'expliquer.... et pourquoi m'appelles-tu Supermannnnn!!!! Elle lui répond : Y a juste SUPERMANNNNNNNNNNN qui met ses bobettes par dessus ses pantalons....
Merci a ma grande soeur Didi Pensee du jour...
2 tites vites...
Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer. Qui a éternué? demande-t-il. Silence général. Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison! Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!
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Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé! January 29 «Femme cherche tueur à gages pour éradiquer la femme de mon amant»Une femme originaire des États-Unis a été arrêtée dernièrement parce qu'elle cherchait à recruter via le Web un tueur à gages pour éliminer la conjointe de son ami de coeur, rapporte l'Agence France-Presse (AFP).
par Philippe Michaud Selon des sources judiciaires, Anne Marie Linscott, âgée de 48 ans et habitant à Grand Rapids (État du Michigan), avait placé une annonce sur le site www.craigslist.org dans la section «pige» pour assassiner une Californienne de 56 ans du nom de Carol. Deux femmes et un homme, qui croyaient que l'offre était fausse, ont communiqué avec madame Linscott. Cette dernière a même indiqué à l'une des trois personnes intéressées qu'elle cherchait un assassin silencieux et qu'elle était prête à donner 5 000 dollars pour «l'éradication» de la femme. La dame a même divulgué l'adresse, le nom, l'âge et le travail de l'épouse de son amant. Selon Anne Marie, le mot «éradication» signifiait bel et bien «tuer». D'après le Federal Bureau of Investigation (FBI), le mari de Carol et Anne Marie avaient une relation profonde et intime par le biais du Web depuis au moins 2005. Ils se sont même déjà vus au moins à deux reprises en 2005 et 2007.
dsl , mais je ne peux m'empecher de penser que ca serait p-e possible pour un voisin aussi ...loll s't'une joke la ... LES NONNES AUX PARADIS...Elles sont toutes au ciel essayant de franchir les portes sacrées, quand St-Pierre arriva. Il demande à la première nonne : " Soeur Karen, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? La nonne ricane et répond : Bon, une fois j'ai touché la tête d'un pénis avec l'extrémité De mon doigt... " St-Pierre ajoute : Correct ! Plongez l'extrémité de votre doigt dans l'eau bénite et franchissez la porte. " St-Pierre pose la même question à la prochaine nonne : " Soeur Elizabeth, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis? La nonne, quelque peu indisposée répond tout de même : " Bon, une fois, j'en ai caressé un et je l'ai frotté... " St-Pierre ajouta encore une fois : " Correct ! plongez votre main entière dans l'eau bénite et franchissez la porte Soudain, il y a beaucoup d'agitation dans les rangs, une nonne se fraie un chemin et remonte la file d'attente. Elle arrive au début de la file. St-Pierre lui demande alors : Ma soeur, ma soeur, que nous vaut cet empressement ? " La nonne répond: "Si je dois me gargariser à l'eau bénite, je veux y aller avant que soeur Mary n'y mette son cul dedans!"
January 28 LE TOP 10 DES PERTES DE DONNÉES...L'entreprise Kroll Ontrack, spécialisée dans la récupération de données sur support numérique, vient de publier son Top 10 des moyens les plus rocambolesques de flinguer son périphérique de stockage. Évidemment, toutes ces histoires sont réelles. Elles correspondent en fait aux demandes de récupération de données les plus loufoques reçues par Kroll Ontrack. Des clients qui ont, involontairement bien sûr, perdu leurs données numériques dans des situations totalement incroyables, mais vraies ! Mieux encore, dans tous ces cas, Kroll Ontrack affirme avoir pu récupérer les données numériques sur le périphérique massacré par le client. Quelques exploits que les ingénieurs de l'entreprise ont certainement fêtés avec quelques fous rires à la clé ! 10 – Le classique coup de la clé USB dans la machine à laver. La fautive a supplié l'assistance des techniciens après avoir « lessivé toutes ses données ». Prenez donc exemple sur nous, les geeks : ne lavez pas vos fringues ! 09 – Mieux que la lessive, la compote de pommes ! Un père débordé a fait tomber sa clé USB de sa poche de chemise, tout droit dans la popote de sa fillette. Résultat : des données numériques en compote ! 08 – Le phishing à la sauce « formatage par le fond ». Sur sa barque, un pêcheur, très geek, voulait jouer sur son portable en attendant le gros poisson. Il a finalement perdu l'équilibre en se redressant, pour tomber directement dans l'eau, avec son portable bien au chaud contre lui. 07 – En rupture de photos de mariage ! Un photographe professionnel a malencontreusement écrasé des photos de mariage en enregistrant d'autres images sur sa carte-mémoire. Certainement terrifié par la réaction de la mariée, il demanda l'aide de Kroll Ontrack, et fut sauvé d'une colère nuptiale fatale. 06 – L'acide, il ne faut pas l'absorber ! Un chercheur a massacré son disque dur externe en faisant tomber de l'acide dessus lors d'une expérience. La situation semblait alors désespérée, mais les données furent bel et bien restaurées ! 05 – Bataille de craies USB. Un homme d'affaires australien furieux a jeté sa clé USB au visage de son collaborateur . Son collègue à la tête dur, et certainement fan de Zidane, a paré l'attaque par un coup de boule qui mis la clé en pièce ! 04 – L'exploit de l'année ? Les ingénieurs de Kroll Ontrack affirment avoir pu récupérer les données contenues sur des disques optiques qui avaient fondu dans leur boîtier lors d'un incendie. Passez-moi un briquet, je demande à voir ! 03 – Le Mac Gyver en version Mac Looser. Un scientifique britannique (oui, scientifique en plus) est devenu totalement cinglé à cause des grincements de son disque dur interne. Ça peut rendre fou, c 'est vrai, surtout sous Vista avec 512 Mo de RAM ! Il a donc percé un trou dans la coque du disque afin d'y verser de l'huile. Résultat : plus aucun bruit, plus rien du tout même... 02 – Des données en chute libre. Lors d'un test de parachute, une caméra fut larguée d'un avion en plein vol. Évidemment, effet Bonaldi oblige, le parachute n'a pas fonctionné. Le crash pulvérisa la carte-mémoire de la caméra. Un puzzle finalement reconstitué par les techniciens. 01 – Un travail de fourmis, et de cochon aussi ! Un photographe thaïlandais a déclaré la guerre à des fourmis qui avaient envahi son disque dur externe. Il a ouvert le disque dur pour y pulvériser de l'insecticide. Du coup, effectivement, il a exterminé ses données. Des situations extrêmes qui peuvent donc être sauvées par quelques techniciens astucieux. Bravo à eux, et surtout, félicitation aux clients, toujours plus ingénieux dans leurs manières de flinguer leurs données ! January 25 Pensee du jour....Il ne faut pas prêter attention aux critiques isolées,
Bonne journee!!!! January 24 La curiosite m'emporte...
Est-ce que ca veut vraiment nous mettres en garde sur ce que je pense ??!! He bin ..... January 23 Le Petit Larousse 2007Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
En voici quelques-unes
ADOLESCENT
AMOUR
ARCHITECTE
AUDITEUR
AVOCAT
BABY SITTER
BAGNOLE
CONFIANCE
CONSULTANT
DÉSILLUSION
ÉCONOMISTE Synonyme: Météorologue ;-)
FACILE
FOOTBALL
GARDE-ROBES
JURY
MARIAGE
PARENTS
PERFECTIONNISTE
PÉNIS
PÉTER
POISSON
PROGRAMMEUR
PSYCHIATRE
SCOUT
Merci a ma chum Sylvie pour le couriel La "mère la plus méchante sur la planète" vend la voiture de son filsDES MOINES, Iowa - Jane Hambleton affirme être la "mère la plus méchante sur la planète".
Après avoir trouvé de l'alcool dans la voiture de son fils de 19 ans, elle a décidé de vendre le véhicule et de faire savoir à tout le monde la mauvaise conduite de son fils - en publiant une petite annonce dans un journal local. L'annonce se lit comme suit: "OLDS 1999 Intrigue. Parents totalement pas cools, qui de toute évidence n'aiment pas leur fils adolescent, vendent sa voiture. Conduite seulement trois fois avant que mère fouineuse qui devrait se trouver une vie n'ait trouvé de l'alcool sous le siège avant. 3700 $/offre. Appeler mère la plus méchante sur la planète". Depuis la publication de la petite annonce dans les pages du journal Des Moines Register, Mme Hambleton, 48 ans, de Fort Dodge, a reçu des appels de gens intéressés à acheter la voiture, mais aussi de plus de 70 travailleurs de services d'urgence, d'infirmières, de conseillers scolaires et même d'un homme de Géorgie qui souhaitaient la féliciter. Selon Mme Hambleton, seul son fils n'est pas heureux de la situation, assurant que l'alcool a été laissé dans le véhicule par un passager. Mme Hambleton a dit croire son fils, mais elle a estimé que la clémence n'était pas la meilleure solution dans ce cas. Elle a expliqué avoir établi deux règles lorsqu'elle a acheté la voiture: pas d'alcool et véhicule toujours fermé à clé. La voiture a été vendue.
Moi je dis ...BRAVO ! maman Hambleton Parole d'enfant...Le père de Valérie déneige l’entrée de leur maison et la petite fille s’amuse à l’imiter. À force de creuser, Valérie aperçoit un petit bout de pelouse et s’écrit : Papa! J’ai trouvé l’été! January 22 >>> Decadence IV <<<
Deux agents du FBI et un détective de la police font équipe pour retrouver un commandant d'une escouade tactique kidnappé et forcé de participer à un jeu macabre imaginé par un psychopathe et sa protégée. Comment fonctionne notre cerveau?Vous êtes vous déjà demandé comment un cerveau féminin fonctionnait ?
Eh bien...c'est expliqué ci-dessous par un simple schéma, facile à comprendre...  
January 21 LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
January 18 lol...
- Docteur, je suis amnésique.
loll c'est le genre de joke nieseuse que j'aime bien .... January 17 UNE HISTOIRE DE MARIAGE...Ceci est une histoire vraie à propos d'un mariage récent qui a eu lieu à l'Université Clemson. Ca a paru dans le journal local et même Jay Leno en a parlé dans son émission. C'était un très grand mariage d'environ 300 invités. Après la cérémonie, lors de la réception, le jeune marié monta sur scène avec un micro pour s'adresser à la foule. Il dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, certains ayant parcouru de longues distances, afin de les entourer le jour de leur mariage. Il tenait tout spécialement à remercier la mariée et sa famille ainsi que le père de la mariée pour avoir offert une si belle réception. En signe de sa profonde reconnaissance il voulait donner à chacun des invités un cadeau spécial de sa part uniquement. Donc, scotchée sous le siège de chacun, y compris les proches, se trouvait une enveloppe. Il dit que c'était son cadeau pour chacun d'entre eux et leur demanda d'ouvrir les enveloppes. A l'intérieur de chacune d'entre elles se trouvait une photo grand format de sa jeune épouse en train de faire l'amour avec le témoin de mariage. Le jeune marié avait commencé à soupçonner quelque chose quelques semaines plus tôt et avait donc engagé un détective privé pour les surprendre. Il se tint immobile quelques instants, observant la réaction des invités, puis se tourna vers son témoin et lui dit, " Va te faire foutre! ". Il se tourna ensuite vers sa jeune épouse et lui dit " Va te faire foutre! ". Il se tourna ensuite vers l'assemblée hébétée et dit, " Moi, je me tire. " Il fit annuler le mariage dès le lendemain matin. Alors que la plupart des gens auraient annulé le mariage immédiatement après avoir découvert la vérité, ce gars a fait face à toute cette mascarade comme si de rien n'était. Sa revanche.... faire payer aux parents de la mariée plus de $32,000 pour un mariage et une réception de 300 invités, et par dessus tout, salir la réputation de la mariée et du témoin de mariage devant 300 amis et membres de la famille. Il fallait oser! Elégante réception de mariage pour 300 membres de la famille et amis.................. $32,000 Photographes spécialisés pour commémorer l'événement........................................$ 3,000 La tronche de chacun au moment de la découverte de LA photo grand format........ca n'a pas de prix Il y a des choses que l'argent ne peut décidément pas acheter, pour tous le reste il y a MasterCard ! January 16 Pensee du jour !
Sacre Toto ...Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto : - Cite-moi les continents que tu connais ! - Oui m'dame ! Alors... il y a l'Asie,'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy ! - Papy ? Mais pourquoi Papy ??? - Ma mère dit toujours que Papy est incontinent... |
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